Хорошее настроение от рекламы

Написано Adm в . Опубликовано в Общество

Совет, звучащий в песне двух прибалтийских певцов попсы времен перестройки: «Поутру надев часы, не забудьте про трусы!» не покажется лишним пересичному украинскому гражданину, задерганному до крайности выборами, перевыборами, политическими и экономическими кризисами. Ведь не секрет, что часто, выскакивая из дома, вспоминаешь, что опять что-то забыл. А без этого элемента нижнего белья человек почувствует себя ущербным и никчемным, если он, конечно, не нудист или извращенец какой-то. Ну, это вторично, а трусы носят все! Крутые мужики предпочитают отовариться в солидном бутике, а народ попроще валит на базар, где широкий ассортимент от плавок до «семейных». Причем хватают подешевле, не глядя на этикетку, а не мешало почитать бы, из чего народные умельцы шьют, да и название прочитать. Я совершенно серьезно, дорогой читатель. Например, как тебе трусы под названием «букет», которые созидали в частном предприятии «Дроздовский и К». Пестренькие такие, в цветочек, можно и в полосочку выбрать. Некоторые идут в ногу со временем. Например: трусы мужские АООТ «Киевский завод радиодеталей». Визуально в нижних портках транзисторов, диодов и прочего железа не видно, но кто его знает. Может радиомаяк малых размеров представители ВПК изобрели. Пошел мужик налево, а его жена вжик радаром, и засекла его прегрешения и прелюбодеяния. Так что перед облачением поднесите трусы к радиоприемнику или компьютеру. Как зафонили динамики – значит, вы под колпаком.

Унитазная тема

В одной из аптек как-то пришлось увидеть оригинальную рекламу. На фоне ручки смывного бачка унитаза надпись, вызывающая чувство ностальгии: «Пожми руку старому другу!» Это фармацевты слабительное рекламировали. Но вернемся в места отдаленные от кухни и спальни — отхожие и помоечные. Сегодня производители отечественные и заморские из кожи лезут, дабы человеку здесь было хорошо и весело. Доброе слово не только кошке, но и человеку приятно. Поэтому часто прилагается инструкция с наилучшими пожеланиями. Например, турецкая фирма, осчастливившая сиденьем для унитаза, напутствует: «Долгосрочная гарантия! Носите на здоровье!» Для тех, кто непонятливый, поясняю. Залезли воры в ваш дом и первым дело в туалет, за сидением. Вот тут и к месту пожелание потомков янычар носить его везде с собой. Неудобно, конечно, зато полная гарантия, что не умыкнут. Наверное, в Турции все с собой сидения носят. Воруют не только у нас.

reklama3

Ответственно надо подходить к выбору туалетной бумаги. Ранее китайцы уверенно держали позиции на этом направлении. Так, китайские товарищи «фаблики Хань Лунь», увидев на заре незалежности газеты на гвоздиках в отхожих местах, протянули руку помощи с пипифаксом «вышесортовая бумагалетная». Вся остальная информация — сплошная китайская грамота, одни иероглифы. Но поднял голову отечественный производитель. Не зря Леонид Данилыч на манер красноармейца с плаката времен 1918  года в прохожего пальцем тыкал «Купуй українське!». В результате можно прочитать: «Бумага туалетная без макулатуры и свинца!» Сразу от рулончика шарахнутся бомжи, собирающие макулатуру, и наглые «металлисты», которые в поисках цветмета даже ручки в облгосадминистрации пытались свинтить. Романтикам, любящим ходить до ветру, которым тесно в ватерклозетах, можно использовать «Лопушок» или «Сирень». Патриотам, любящим свой город, предлагается «235 лет Херсону». Праздник уже, конечно, давно отгремел концертами и салютами, но как приятно о нем вспомнить под журчание бачка и шорох подтирочного материала! Благосклонное внимание силовых структур, в особенности чекистов, должен привлечь пипифакс «Идеал», на упаковке которого гордо начертано: «Всегда чистые руки!» Горячее сердце, чистые руки и рулончик «Идеала» — вот что нужно бойцам невидимого фронта, чтобы поймать врага внутреннего и внешнего.

Иногда клиент разворачивает подтирочный товар, а там инструкция для пользования, ведь инспекция по защите прав покупателя не дремлет! Поэтому все для клиента. Приводим дословно образец подобного творчества:

«Способ применения: 1.Рулон расположить на уровне груди в горизонтальном положении, предварительно сняв с консоли бумагодержателя. 2.Произведите акт дефекации. 3.Убедясь в успешном завершении акта и отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования материала) прямым поступательным движением правой руки ухватите кончик…» И так далее. Для геев и других лиц нетрадиционной ориентации на центральном рынке продается туалетная бумага с девизом «Изготовлено с любовью!». Если потерял старого друга, приложи бумажку ниже пояса, и нет проблем.

Водные процедуры

Сейчас рынок заполнен импортными производителями, которые выучили русский язык не потому, что на нем разговаривал вождь мирового пролетариата. Надо же про товар что-то рассказывать клиентам. Особенно грешат грамматическими ошибками болгары. «Братушки» порой перлы выдают. Например «Magik Guard» советует «Мить зюбы хоть раз в день». Паста «Промис» «..хорошо очищает зубы придазая им белизну». Голландцы со своим «Пепсодентом» лезут на наш рынок с девизом «для чистых, белых и здоровых зубов». Если они не отдраены наждаком или имеете кариес, то это не ваша паста. Отдельная тема реклама шампуня против перхоти. Ну, нет сегодня в Украине средств против коварной и подлой лупы. Так и хочется предложить на ТВ радикальное средство от этой напасти: «Отпущу лысину до ушей! Не страшна мне перхоть, не боюсь я вшей!»

По страницам газет

В нашей прессе перлов хватает, несмотря на то, что корректоры бдительно выискивают ляпы. Я не буду указывать на них своим коллегам, у самих ляпов хватает, поэтому объявления без указаний газет.

«Космический ремонт квартир, оклейка обоями, покраска окон». Единственного космонавта в Украине, который прокатился пассажиром на «Шатле», пристроить, наверное, было некуда, и он вынужден подрабатывать маляром-штукатуром.

«Услуги. Задержка псих. развития». Актуально для тех, кто не хочет захлебываться в слюне и поллюциях на солдатской койке, призвавшись во внутренние войска.

«Открылась сауна на автомойке». Приехали машинку свою помыть и, чтобы времени зря не терять, можете сами попариться. Сомнения, однако, возникают: моющие средства одни и те же?

В общем, примеров – неиссякаемый источник. Надо только внимательней читать и по сторонам смотреть.

Олег ГРУШКО

Обратная ссылка с вашего сайта

Оставьте комментарий

140